亲像路人

曾经的梦想与抱负，只剩下冷却的心，有谁不感到恐惧？一切仍好，甚至有赞许，但不复感动，即便连续几夜的苦寻。

那段日子，很忙，我想我们都忘了彼此存在的目的；那几天，很累，我想我们都忘了彼此需要被体谅。再忙，如果我们了解我们相遇在这里的目的是共同面对一切，不是各自只站好自己的岗位；再累，如果我们在沟通时能将语气放低，不随意吼叫而是多微笑，情况会不会好一点？结束后，心像被掏空了，因为似乎没有人将他的心像我的心放在他的心那样放在我的心。

很多人告诉说只因我的期望很高。前后反思，其实我对它并没有任何设想，甚至没有想过要从中得到什么。我只是很纯粹的想和一班与我爱着同样东西的人进行一项对我们来说是有意义的文学活动。或许他们不知道他们对我来说是很珍贵、很宝贝的。从决定要踏上中文系之路起，这条路上一直只有一个人，遇到他们后，终于感觉自己不再荒唐。

但，这个活动因为有些人仍然把它看成活动，因此充斥了满满地人际关系，从上而下、再从下而上。每个人都为自己的位置而忙，忘了这是个文学活动，一个应该让大家都享受文学的活动。高委忙着顾虑前后，忘记文学可以很单纯；活动牵涉太多人，忘记文学真正的意义；书摊忙着搬书，忘记该坐下来好好阅读；售卖忙着准备食物，忘记豆浆油条是一天诗意的开始；技术忙着不出任何差错，忘记音乐旋律的优美；美术忙着制作纪念品，忘记手工的美妙；总务忙着东奔西跑，忘记汗滴是快乐的诠释。

可否有一天，我们不再担心形式问题，轻松来一场只有文学的悸动？可否有一天，活动不需要太多人，只举办真正的文学活动给真正喜欢文学的人参与？可否有一天，我们围个圆圈各自读着书摊为我们选取的书本？可否有一天，我们坐在一起边吃着豆浆油条边聊生活？可否有一天，我们用心品尝技术组员播放的动人旋律和感人照片？可否有一天，我们随着美术组员一同亲手制作手工艺品再将之送给你珍惜的人？可否有一天，我们跟着总务一起在校园奔跑，尽情流汗？这些，都不需要太多的金钱，不是吗？

或许一切都太理想化。但，大学是我们最后单纯的筹码，你现在不疯狂，也许就再也没有机会了。一切终将如此结束，我好像跟这个活动很亲近，但我感觉像路人般路过那样，仅此而已。

忍住眼泪，好吗？

夜可以有多黑、多深？它狠狠地给我重大的一击，没有反弹的余地，只能躺着让左心不断跳痛。如果我能呼唤风雨，我要使它狂烈得足够让我在里头哭泣。此刻，你渴望逃避人群，找到属于一个人的空间。在那里，你可以一直沉默，然后淡淡地流下泪水再拭干。

你不断离开一个地方，又不断去到另一个地方，你一直以为可以很潇洒地走每一步。然而你终于发现离开的次数越多，并没有将你变得更像想象的你，你的心变得越来越软弱。你开始不舍每一次的离开，即使你知道那只是很短暂的。没关系，我只要每次都假装得让别人以为我很洒脱就好了。你不断体会死亡，然后开始阅读死亡。你以为自己已经了解它，可以淡然看待它。然而你终于发现懂得死亡越多，你在它面前越来越脆弱。你接受死讯，但不能理解他的生命从此离开你。没关系，我只要假装得让别人相信我已释怀就好了。

你一直靠着梦想生活，让自己很有希望地活着，让自己相信至少还有自己。但是，你很羡慕那些没有梦想，却可以靠着亲人活下去的人，那是一种多么温馨的生命力。在这些人面前，你是那样的可悲。你不断追求一个又一个梦想，然而你想证明给他们看的那些人，早已离开你，你只能欺骗自己它们的灵魂会看见你的成就。一次又一次地离开熟悉的地方，你始终不肯承认自己在逃避，逃避什么？我想永远都不要看清在逃避什么。一次又一次经历亲人的逝世，你始终不肯释怀，需释怀什么？我想永远都不要懂得需要释怀些什么。

这夜，我好想安静地躺在床上用泪水疗伤；明早，我好想离开人群一个人整理情绪；后天，我好想回家去见你最后一次。可否，让我任性一次地抛下一切责任？

   嗯，他去找你们了。嗯，突然都好想你们了。可知道，知足的快乐可以忍受心痛，那却是更痛的心痛。