沉重

电邮里的附件让心悬空，却只剩下点击打开的可能性。一字连着一字，没有熟悉的，责怪自己缺乏知识、缺乏经验，甚至无能。如果我是小孩，让我狠狠地跌到一次，然后我就能放声大哭，仿佛世界只听你的。

一场拉锯战，皆是游戏一场，认真就输了。宁可输了，也不愿放弃认真。给我一个坚定的眼神，我就能继续我的倔强，只是，要如何不让这些事情将我从青春的洪流中急急地被冲走，我想你忘了我是年轻的。

如果有一天小鸟欢喜地待在笼子里，不是因为它的翅膀受伤了，而是它的肩膀太——沉——重——了。是谁说，你可以是属于梦想的？现实让一副空洞的躯体住进了这个人潮拥挤的城市，忘了归还。

-- 要来的终将来到，将悬崖下玫瑰花的刺一根一根地拔掉，也许它就不再刺人了。

闯

研究生学长说：“你已经很多事情要处理了，我们没有那么多的时间去理会太多的人和事，很多时候，专心将自己的事情做好已是我们的极限了。”曾经以为这样是自私的想法，如今我却只能默默赞同了。

曾经太过天真，当然现在对于很多方面仍然很无知，但至少我一点一点记起了这些面对现实肯定有用武之地的道理，为了不让残酷的现实再在你身上多捅几刀。必须承认，我终究还是其中一个得落入世俗的芸芸众生。

曾经我一直把心藏得很好，不知什么时候开始，我竟然慢慢将它解锁至掏心掏肺，最后心终于淌血才清醒了。于是，我回到那个将心封锁的自己，甚至封锁至一个任谁都看不透的深渊，即使是自己。那里面的自己才是最安全的，任谁也伤害不了。

曾经我有梦想，现在走在梦想的路上，继续追着更多的梦想，庆幸这仍不变。“既然为信仰而来千万不要把信仰失去。”对啊，你不能否认因为五月天，我拥有了这样的梦想，没有这样的梦想，我今天不会在这里，或许我像故乡里的许多年轻人一样，念完高中就出社会打工赚钱了，故乡以外的世界是怎样的，我不会晓得。不是说那样不好，只是我活着还可以剩下些什么。可以认识五月天而开始摸索自己，我想我是幸运的，至少我知道我今天为什么会在这里。因为我珍惜这样的幸运，所以我总将所有事情和机会当作是生命中的最后一次尝试，结果即使不尽完善，至少我曾如此用力去完成它。

如果我能活到70岁，用倒数法算，我只剩下48年的时间，所以，人生，还是“去闯吧！”

-- 管他想怎样、要怎样，我的想法和人生不是他这样就能干涉的，谢谢他，我似乎找到了我熟悉的我。

还我

我只不过是芸芸众生，
请不要测试我的能耐。

不打扰是我的温柔。
请给我相同的温柔。

还我如风的自在与自由。

继续

又打开了这首歌，几近输掉自己的时候。

生命里，还可以有多少苦和甜美？

风中孤单哽咽过，但还是选择了要继续不停地追。

还有多少人愿意再等待我？

永远地不要走。

谁可以靠近我、再拥抱我，不让心冷却？

庆幸一直还有自己。

因为，我寻找，我要看见——生命的那一种绝对。

然后，再回归地平线。

今晚，收回了很多感动。

悬崖下满是花

我们终将逝去，

而我还想明天会怎样，

或许保持沉默，

是我最后的筹码。

请不要前来打破。

终于从悬崖上跳了下来，

悬崖下原来开满了花——
玫瑰花。

我有今天

是连续好几天的傍晚都下了雨，然我却始终不在宿舍房间里。今天傍晚的天空仍然下起了雨，我终于安静地坐在书桌前，看着周围一堆又一堆的书，是时候回到阅读的氛围里。

开启轻音乐，拿起一本书，进入文字里。在这里，一切都纯粹起来，纯粹一个人的时间、纯粹一个人的思绪、纯粹一个人的陶醉。慢慢地发现现在的阅读比以前的阅读踏实，每读一些东西都不由自主地进入思考中，然后察觉自己知道的东西太少、知识太浅薄、基础太肤浅。我把手上的《问学札记》放回原位，将所有的《XXXX史》排列在随手可及的位置上，是时候重读它们，也是必须深刻地记住每个细节的时候了。

我想我站了在悬崖上，在那儿有很多孩子在追逐，你在想：有谁会来抓住你？我想我会抓住你，你想你会抓住我，他们守望彼此，而他们的关系是自己。

后记：是时候离开繁琐的思绪，是时候回到纯朴的思绪，你知道一切都可以是很简单、很简单、很简单，只要你在做着你喜欢做的事情，而你知道我现在是。