结束等待，追逐开始。

   校园倒数。期末考。除夕回家。哼啦啦啦的农历新年。课业。不好的座谈。跳舞的大相。有拔的舞狮。同学的沙巴旅。压力迎新。病痛。大马好有律动舞。狂欢。二十一岁。哭泣。末日。梦想。家人。寻回。自己。二零一二，以上。

在等待中错过再错过的二零一二。抱着有些事现在不做一辈子都不会做了的倔强开始二零一三，重新起跑。可以？不可以？可以？不可以？可以？

梦想何以珍贵？当全部人都否定的时候，妈说“有梦就去追”来壮大你幼小的心志。梦想何以漂亮？当你迷失且决定放弃的时刻，妈说“扩大原本领域的范围，只要不偏离正道”来坚定你的脚步。听见一次又一次温暖的声音，盈眶的热泪怎能反锁。我的梦想再珍贵，是因为妳支持；我的梦想再漂亮，是因为妳鼓励。

如果你认为梦想对我是最重要的，你错了。二零一二的等待结束，二零一三的追逐开始。

逃离。星期天。

星期天。热Milo。弹簧面。Gaya Street。逛街。面包午餐。小孩。运动场。零食汽水。妈妈的晚饭。闲聊。家人。电视剧。

啊，怀念以前的星期天。快，点，回，家，吧。

对了，回家的隔一天不是星期天吗？

Yeepee, let’s move on!!!

惬意

26/12/2012: 独自乘搭城市里的多种公共交通工具，游走在繁忙的街道上，试探自己的踏实是否真实。似乎，我卸下了来到这个陌生地方把自己上锁的恐惧。回宿舍的路上，轻松地放慢脚步，微风使我惬意地一直微笑着。这种感觉不但回来了，似乎变得更好了。别等我，我会追上你。

梦，夜。

   有个朋友说：“反正你很爱做梦，不是吗？”这句话萦绕在耳际。第一次有人这样说，或理解为第一次有人注意并提醒我“梦”的习性。于是，我不断思考为什么我爱做梦？每做一件事，都应该依附着梦而走下去，不是吗？没有梦地去做一件事，那是生存，而不是生活。

我在梦里找到路，所以我在这里；我在梦里迷路，失去自己。然后，我拿出勇气在梦里开始找答案。脚步不再轻浮，因为心开始宁静，是跟随梦来到这个国度一年多后第一次感受到的踏实。也许早前的阳光一直在提醒我要启航了，重复卡在一个时刻，人会不自觉退缩。现在才把断点重新接回去，不要等我，我会追上去，不让未知成为负荷地跑。

然而，阳光不是我要启航的方向，黑夜才是。梦一直以来都是在黑夜才最璀璨。我要在光芒四射的夜色里跋涉才能获得那些宝贵的梦。21岁，我依旧相信着梦想，甚至依赖着梦想而活。

想你

想你，
不想你。
想你，
不想你。
想你。
如此预测未知。

转一圈手掌，
“唰”——
让你忘掉一切不美好的记忆。
是什么让我遇见这样的你？

门要关了，
只要从你身上学习，学习你的气质，
结出最美的果，
还我。

A Snow Globe

转一个圈，雪花飘；再转一个圈，他还在。安静捧在手心，雪花落，他还在。他走进了魔法之城，一个纯白地城堡。他在里面微笑着，永远不离开，仿佛说：“进来看我看你的世界吧。”片刻，我在外面一直憧憬着他的世界，然后我离开，他还在。回头多望一眼，他说：“终于，孩子还是长大了。”我说：“长大了的孩子还是孩子，还是喜欢着他的孩子。”这个冬季，它最漂亮。

Merry Christmas and a snow globe for you. 

冰冷的12月：倔强、顽固、执著。

发现了吗？已12月。不，这是2012年的12月。11月离开，21岁了。日子依旧走过，旋律总是这样弹奏的。

2012年的冬至、圣诞、跨年、“末日”，它们都会温暖的，我一个人适应得很好。家乡的朋友统统选择在2012年的这些时刻启程回家，末日预言让游子和家人都能幸福着。你幸福了吗？我为我的倔强对你感到抱歉。事后，我为我的顽固偷偷地伤心，然后竟再也没有给你拨电。请再次包容我倔强的任性，拥抱我流下的泪，是你让我飞翔，叫我去看天空的辽阔。

谢谢你陪着我走了这么久，现在你可以放心松开双手，不用担心我。我的冒险都随着心的跳动，不断努力地执著着。答应你，在旅程中的回忆和梦里，我会让笑容一直绽放着，让笑容一直照亮孤单的时刻，然后努力让眼泪一直倒流。但是我还是想念起你的营养早餐、茶叶蛋、热牛奶和暖暖包来了，思念总是穿越迷雾层层山高。

这个12月，愿往事随风吹雾后那样散飘，让阳光穿过林间露脸。这样，冰冷的手脚才会好像手握暖暖包。

姐姐的妹妹的妹妹

听说一个人同一个人的关系永远不超过六个人。如果在某个我暂未抵达的国度有一个长得与我相似的我的妹妹，那我和他的关系是如何构成，又该怎样解释？

我是姐姐的妹妹，妹妹是我的妹妹，一切是如此简单化的复杂。若一个人已习惯当别人的妹妹，她的心会怎样去看待她的妹妹？疼爱有加。不，我想应该是先生讨厌才是对的，或许也会有些许妒忌的化学成分在作祟。这才是正确人性的感觉，不是吗？

妹妹有一个素未谋面的姐姐，她以为姐姐是爱护她的。已经习惯当妹妹的这个姐姐会努力以宽心看待妹妹，如果她们有碰面的缘分——一种奇特的缘分。

无理取闹

十一月始，又试降服于病魔下，在一个无理的时间点。不管是身子一直在给予预警，乃至天气的破坏力，抑或是馋嘴的问题，一切已发生。

我当然相信意志力能战胜一切的说法，但此刻又是如此憎恨它。有放纵自身意志力的想法，让自己放肆地挥霍布满尘埃的身躯。这显然是一个无理且取闹的想法，因为时间点的不允许。不允许，又另一个不允许。此时往家拨电是一个不允许，撒娇更是奢侈。然后，突然想起在母亲身边不舒服了，撒娇是那么自然的一件事。

又一个在疼里入眠的夜晚，然后又是一堆如魔的意志力逼着往痛中醒来的早晨，去面对一行又一行看不懂的文字，对着电脑连仅仅说想放弃的勇气也没有中继续有为地奋斗。

A Letter to YOU

听雨轩的窗户射出一道光线，我将手伸到光线里。手掌被阳光照亮，仿佛看见你在那里面。你一定在那里面，我一直这么告诉自己。啊，今天清晨的阳光很温暖，因为我相信今天的阳光里有你。

红色的邮箱，我也会往里面投信，如果让我遇见。我将一切对你的怨恨写在信上，让你看见；我将一切对你的亏欠写在信里，让你知道。然而，我最想对你说的其实是：“我想念你温暖的怀抱。”十一岁那年之后，肩膀大大的你再也没回来抱着小小个的我。记忆再怎么好的人，也抓不好那些余温吧。

离开我的你，在天国呆得应该不错，因为被你离开的我，照着你的愿望活得很好。我念着你在我十一岁那年曾经让我选读的中文系，我一点一点地去看你叫我要多看的世界，我一直像你吩咐的那样活得开朗且知足。所以，每年的今天，你像约定好那样透过阳光代替应该由你亲自给我的温暖，当作你给我的奖励？

我想看一张我与你的合照，没有。我看见了你留下来给我的惟一一样遗物，它是一张纸钞，一张看了会让我心疼的印尼纸钞。就每年的今天，你只要给我这一天就足够了，一直呆在我身边，透过太阳来给我回答，能做到的。

   不管我对你的感情有多么矛盾，那都是我对你的珍藏，永远轻放在心里的一天，10月23日这一天。

18102012

人最美好的相处在初识时分，纯粹的美好在熟络后变得复杂。

有些人，自我中心；有些人，成为附属品；有些人，荼毒他人；有些人，笑得不灿烂；有些人，陷入两难。或许目无表情的人、活在自己世界的人，他们是幸福的。庆幸的是总有些人，能让你依靠。

既然大学是社会的缩影，我们何不选择珍惜最后的纯真？也许我也是“有些人”的例子？是多想了，但让一切归零又是不可能。我再次提醒自己，拥抱仅有的随心，记好纯真的模样，维护自我的坚持，看护自己的人生，就足够了。

30092012

我很努力地生活，为自己、为你、也为你们。扮演傻里傻气的角色，我不是假装，没有不快乐，只是偶尔还是会累，然后纯粹想沉静罢了。

一年前，我告诉自己不能想家、强迫自己不要想家、甚至认为自己可以不想家。半年前，我理清游子想家是不可避免的情感，也终于了解不想念家的人是恐怖的，因为他竟然可以忘记世界上对他付出最多爱的家人。于是一年后渡过第二个没有家人的中秋节，我坦荡荡地让自己想家。下午坐在研讨会会场接了一通家人打来的电话。

“喂，有月饼吃吗？”

“有啊。”

我回答得很安静，心里很温暖，眼里有感动的泪水不停在转。一封又一封来自亲人的中秋祝福简讯，我允许自己在人群里暂时沉默，让心好好感受这份贴心。

对冷言冷语的怨恨，能放下吧？大学生活只有一次，妈妈也只有一个。为什么可以将疯狂表现给大学生涯，而不可以将爱大大方方献给家人？对别人说爱不容易，对亲人更难以启齿。然后，我开始向身边的人说“我爱你”，希望自己以后可以轻易向妈妈说“妈，我爱你”。

有人的地方总有是非。人越多，几张嘴巴说出来的话多少总会脱离真实。今天听了好多人的话，我大概都在沉默聆听吧？其实，我一直很想说的只有一句话。

“相信我，这些事情是小事，一切都可以很简单，因为再大的事情最终也会随时间变淡。”然后，不管你们是不是只是过客，我都是在用真心对待你们，不想太多。

这是个会让人不小心忘了梦想却能够一直启航的地方。尽管如此，这里又是一个能认清自己的地方。所以，我决定在一切来临前先找到自己的生活、过好自己的人生。祝，中秋节快乐。

我愿意

这个九月，我只预知它可能是精彩的，可它来得如此非比寻常。恶讯从电话那头传来，我竟庆幸自己不在那个时间点，我不是好人；烦心的消息听进耳里，我利用“活动”让电话尽快挂掉，我很坏。

当恶讯传来的几天后，我看见她的骨肉在堕落，我愤怒。思绪沉静后，我察觉我凭什么衡量他人的好与坏，因为自己也不一定好也不一定坏。我只是一味觉得我是好女儿，但或许不是。所以，我不应该将我的尺往他人身上套，我亲身感受到这样是不公平的。

当烦心消息来到耳里时，我沉默了。妳问我怎么想？我只能选择说出妳想听的答案。但我知道不管我怎么想，对谁都是不对的。他还在之前，妳不是他的惟一，现在妳想要用这样的方式独自拥有他的心，我可以尝试理解。但我害怕的是你语气中表露出对她的那种怨恨，我害怕是因为这样的妳让我再次感受妳还没真的放下，那样的妳很让我担忧。而她呢？她明明知道他不是她的惟一却这么做的心，我无法尝试理解。但他已化成灰，我只能选择相信她真的也爱过他，至少这样是最坏里最美好的想法，也是让自己好过点的选择。如果这么想，那么她想要来拜祭他的做法，我可以理解。即使我这么想，身为妳惟二的亲人，我只能永远站在妳那儿，不管有无道理。

妳是受害者，她或许也是受害者。那么我呢？说实在，你以为我又能突然接受原来我不是这个家庭最小的结晶品吗？告诉你，其实我并没有那么海阔天空，那都只是我的假装，假装罢了，而妳和她却也当真了。可否让我的大学生活只有安宁、可否让我踏入社会前只有单纯、可否让我看清现实前只有糊涂？其实，我真正想做和想说的是这些，但我能做和能说的只能是上面的那些假装，假装为你们的着想。

不能做和不能说的，在这里停止。那些假装只要再撑久一点，有一天就会变成真的了。恶讯终究不会坏下去，慢慢地它也可以变好，只要你愿意——愿意这么想，时间会带走一切。

日落。日出？

伦敦泰晤士河南岸，没有汽车通行的噪音废气，是那样的江风入怀。路旁草坪处处，连电线杆上也挂满盆栽，苍翠的绿蔓往下垂挂，似乎在冬风里装了点春天。徒步河畔，呼吸着像被水洗过般的空气。我选择在这既陌生却如此悠闲的地方，答应自己在日落结束前整理好复杂的思绪。

一个月前的那天，仿佛发生在昨天。三十天前的心，现在仍隐隐作痛。七百二十小时前的记忆，往后将永远放在心的一处。将记忆烙印在心，而不是大脑，因为心曾为它如此痛过。

你像大海，让人向往你的宽阔，却又难以捉摸。我不顾一切地将自己投入你的怀抱，享受被你拥抱的幸福。风平浪静时，你让我浮在海上晒着温暖的太阳。偶尔，你却将浪花打在我身上，再用海浪轻轻把我推上岸。每次，好奇心总促使我游回海里，为了探讨你的奥秘。慢慢地，我往海底越沉越深。忽地，你无情地用大海浪疯狂地席卷我。我努力拍打着，却终于认清自己不会游泳。于是，我不再挣扎，展开全身拥抱你，哭着对你说“祝你幸福”后，上岸转身离开。但是，你将永远看不见我的眼泪，因为都被海水淹没了。

我看见任谁都在挥霍爱情，你也认为爱情是该挥霍的。我想要永恒的天长地久，但是时间总向我示威证明那是有多荒谬的想法。终于，我发现每个人都为自己编织了想要的故事。如果我只能稀薄地活在你的故事里，那我不可能是主角了。因此，我选择回到自己的故事里当自己的主角。这里，她可以无拘无束的自由编织她要的生活。

格林尼治天文台，抬头望见这座建筑物。不知不觉，走到了东部的泰晤士河畔，我笑了。由于地球每天的自转是不规则的，而且正在缓慢减速。因此，格林尼治时间已经不再被作为标准时间使用，而被由原子钟报时的协调世界时取而代之。就连曾经被人们认为最精准的格林尼治时间也被取代了，那么完美情人应该是永远的不复存在吧？

所以，海洋依然宽阔，但我也许不会跳进大海的怀抱了。日落终究结束了，明天早晨会有日出吗？

圆。圈

最后  是谁傻了？

是你  或我 都假装了。

生命里  一个人可以有多少个故事？

那些  都真实着；

一个故事又可以将多少的人相互交叉在一起？

我们都在转圆圈。

Whatever，

最后  什么都不是，

剩下的只有那些  曾经——

永久最亮的光线。

我们  放下那条神经线，

他当外星人 我生活在地球，

而  星星闪烁。

愿：友谊永固。

我的文字，总忽略你们；我的言语，总忽视你们。我的忘性大于记性，忆不起小感动；你的记性如此美妙，惊醒我的回忆。

在初识的地方相聚，原来很动人。闲聊时，你依然幽默于让肚皮无法负荷的废话。聊天时，你始终围绕在肥与瘦的话题上。八卦时，你还是爱追问他人的感情事。谈心时，我们诉说了各自的生活。

每年的某天和同样的人重复同样的活动，原来很温馨。每次食物分量都超支，然后肚子分量就超重了。虽然嘴上嚷嚷下一次别再这般奢侈，但它已成为我们的坏习惯，是一种永远不想改的默契。

记得《为梦想流的五种眼泪》这样写道：“一切早在你离开那刻，就已经改变了。”书里写的是我们以为了不起的友谊，其实在宴席散开后已慢性变质。但任何事情都有例外，我们间的友情是其一？而我说，别试着小心轻放，因为它是不会碎的钻石。

可否一起证明这份情是真的了不起？它是多么珍贵的感情，我们是那么不容易的知心人。愿：友谊永固。

旁观者清

他一直忽略了一份情感，曾经有人告诉他是在逃避。可他确实对这份情感从未有过期待，也不想学会。

他站在旁观者的位置上看清了这样的情感。别人说它是最值得期待的事情，他看见摘到星星的那刻是腐败的开始；别人说它是最天真的感情，他体会到结局将是虚荣收尾。他看见许多投入这份情的人都变成了它的傀儡，而他极度害怕他的思想和梦会被牵走。于是，他握紧拳头督促自己别当局者迷。

他了解到“亲人”，是他想要的。他亦清楚知道能如亲人般的情人是不现实的。最后，他选择走一个人的自由路，不害人也不害己。

我 你们 我们

你们爱上乘风感受空中巴士腾空起飞的感觉了吗？那是我总说不出的感受，反正是我漂流的开始，也是我心情最复杂的时刻。

离开生活了二十年的家，与相识十年的知己分道扬镳后，我从独自一人遇上你们。于是，我和你们变成了我们。我们是最美好的相遇，只因我们在人生最美好的岁月遇见了。然后，我们展开了属于我们的短暂旅程。

过去活得太拘谨，不断要求自己循规蹈矩，认为那是让母亲放心的惟一途径。在结识你们后，发觉我原来一直活在别人眼里而失去了放肆大笑的快乐。终于，我决定放纵自己的人生一次，是第一次也是最后一次。

这次已体会到这是特别的三年，我们是特殊的同学。卅年，我可以和同学无止境疯狂，但我不可以不担心我的未来；卅年，我可以和同学互相依靠，但我不可以不比以前坚强。即使我放纵，我依然清醒。我了解到三年后，来去匆匆是对我们最巧妙的形容。

是的，我开始担心很多事情了。我想，你们可知道我的放纵大概要告一段落了。尽管如此，请别怀疑我的心，她一直都很真。

请 听我说

听我说    我说

请不要复杂纯净的简单

我说直截了当的话语   我说

请不要猜疑女孩的纯真

你只是    只是

多心了    我说

大人世界有童话故事听吗？

我只是    只是

胆怯了   长大

而  白纸早已——皱痕累累。

梦想，冒险起飞。

当火车偏离了轨道，客机还能安全降落吗？

手总是不经意翻开关于梦想的书，原来想寻过往的热忱，却都不见了，是在上大学以后。我一年的大学只有生存，没有生活，调色盘坏了。再度回想某个深夜与同学聊天的内容，终于清醒在坚持了六年的梦想实现后，我开始停滞不前。

“远离熟悉的人、事、物，就能以新的姿态呈现自己。”“实现了第一个梦，以后想的都是容易的吧。”这样的心态让你迷失了自己。若遗忘那些人、事、物，你将永远是没有故事的人；若想的都会成真，那为什么那么多人要追梦？是时候狠狠地当头棒喝自己了。大学仅剩两年，生活以上，生存以下吧。找不着长远的梦想，至少将眼前和即将发生的事情梦想化，因为我相信注入梦想的事物都是大胆地诠释。

    火车别再依轨道行走，客机是时候冒险起飞了。

終究一個人

  终究，我们还是得回到一个人，独剩自己。

“选择一辈子单身的人是因为缺乏勇气投入爱情。” 

你的话语萦绕耳际，我开始不能自己地不断思考。但，你是否知道那是因为他更有勇气走一个人的路，然后安静地一个人老去。在你看来，他懦弱、自私、独爱自己，你从来不了解他拥有比谁都来得坚硬的心去看清最后只有自己的世界。

在很早之前，他的领悟告诉他不管身边有多少真心人，他们始终会以不同方式离开，包括爱人、老朋友、同学，当然也包括家人。于是，他继续以诚心待人的同时开始学习不依赖任何人。起初，他害怕一个人吃饭、睡觉、走路等等。现在，他已经习惯一个人的空间与活动，甚至提醒自己能做得更好。他催促自己赶快适应这种生活模式。最后，他在融入人群和享受一个人这两种活动之间找到平衡点。

他享受生活上遇到的一切，因为他再也没有什么可以失去的了，当然除了一个人。在想了那么多关于一个人生活的课题后，他知道他从来没敢涉及到一个人。他从没想过她有一天也会离开他，因为他曾经住在她身体里面，他以为她会陪他一起老。于是，他终究还是平凡、世俗、没有自己的矛盾体。

尽管如此，他又开始试着领悟“知足的快乐叫我忍受心痛”的境况，当作给未来的预习。怎么我又开始了另一个思考……

學會一份情感

細雨紛紛的夜晚讓人心糾結。

長久的堅定，放肆地短暫破滅。想家，然後模糊了視線，最後淚滴被反鎖。得寸進尺的念頭，歸咎于關懷太溫馨。複雜情緒之下，赫然發現學會一份珍貴的情感——啊，我的定義不再是自己，我的成分是家和自己。於是，從前只學會愛自己的那個女孩，學會愛家人了。

今夜，多心了。明天，依然安好。