我愿意

这个九月，我只预知它可能是精彩的，可它来得如此非比寻常。恶讯从电话那头传来，我竟庆幸自己不在那个时间点，我不是好人；烦心的消息听进耳里，我利用“活动”让电话尽快挂掉，我很坏。

当恶讯传来的几天后，我看见她的骨肉在堕落，我愤怒。思绪沉静后，我察觉我凭什么衡量他人的好与坏，因为自己也不一定好也不一定坏。我只是一味觉得我是好女儿，但或许不是。所以，我不应该将我的尺往他人身上套，我亲身感受到这样是不公平的。

当烦心消息来到耳里时，我沉默了。妳问我怎么想？我只能选择说出妳想听的答案。但我知道不管我怎么想，对谁都是不对的。他还在之前，妳不是他的惟一，现在妳想要用这样的方式独自拥有他的心，我可以尝试理解。但我害怕的是你语气中表露出对她的那种怨恨，我害怕是因为这样的妳让我再次感受妳还没真的放下，那样的妳很让我担忧。而她呢？她明明知道他不是她的惟一却这么做的心，我无法尝试理解。但他已化成灰，我只能选择相信她真的也爱过他，至少这样是最坏里最美好的想法，也是让自己好过点的选择。如果这么想，那么她想要来拜祭他的做法，我可以理解。即使我这么想，身为妳惟二的亲人，我只能永远站在妳那儿，不管有无道理。

妳是受害者，她或许也是受害者。那么我呢？说实在，你以为我又能突然接受原来我不是这个家庭最小的结晶品吗？告诉你，其实我并没有那么海阔天空，那都只是我的假装，假装罢了，而妳和她却也当真了。可否让我的大学生活只有安宁、可否让我踏入社会前只有单纯、可否让我看清现实前只有糊涂？其实，我真正想做和想说的是这些，但我能做和能说的只能是上面的那些假装，假装为你们的着想。

不能做和不能说的，在这里停止。那些假装只要再撑久一点，有一天就会变成真的了。恶讯终究不会坏下去，慢慢地它也可以变好，只要你愿意——愿意这么想，时间会带走一切。