二零一三 · 捕手

二零一三，依旧当了一个捕手，只是这次是一个迷失的捕手，不断迷失却又继续走，我想我还在路上。

3月3日，五月天的诺亚方舟演唱会，那时候的我说：“这晚，梦圆了。”

为期两周的“文学双周”，这会是我们最后一次那么齐人一起办属于我们的活动吗？我说：“都珍惜吧。”

6月21日，这晚过后，我们的关系由“roommate”变成“ex-roommate”，感性的丽丝室友在彼此的床上聊着聊着就哭了。我说：“这么好的人儿，我也舍不得忘记啊。”

7月20日，这几个永远长不大的孩儿必须聚在一块“打边炉”是年度不能少的人、事、物。外面的世界再怎么变化无常，我们都要如此依旧，我说：“好吗？”

20天的“北京交流之旅”，人生能有这么一次机会，我说：“我们都是有福气的一群。”

嗯，这天不是我的日子，可是，这一天，我多了一位姐夫，然后，我想说：“我期待当小姨，未来的小宝贝，你听见了吗？”

我想：“我们要多这样郊游，可以吗？”

还有这位，我说：“我们再慢慢地、慢慢地、慢慢地说吧 :) 。”

二零一四，继续走在路上，也许依旧看不见路的尽头，但勇敢地面对成长的种种，当一个自信的捕手吧，期许。

November

一闪一闪亮晶晶
满天都是小星星

真真想念你们了:)

二十二

时光持续移动，是不是发现能紧抓的愈来愈少，却又多得让你抓不住全部。

始终经历着拥有是失去的开始，又宁可相信不是这样的。

有位乐团的主唱说：

“幸福如果是一块披萨的话，上面有很多配料，

有爱情、友情、工作、梦想、家庭等等。

我所拥有的配料，都不见得是最顶级的，

但是混合在一起，觉得这个披萨很好吃，很幸福。

一块绝顶美味的披萨，真的不用每一个食材都很完美，

比例适当最总要。”

配料的比例这般适当的披萨，是你可以拥有的吗，就算拼了命的努力着。

我二十二岁。了？你发现了吗？

我二十二岁了。有一个人带着你去吃你嚷着要吃的。

我二十二岁了。友人悄悄地赠你一块蛋糕和一支冰淇淋，不华丽却温馨着。

我二十二岁了。彻夜与知己聊了一个通宵。

生日从来让你觉得负担，这次却舒服着，因为安静着，你知道你幸福着。

二十二岁了，带着那些伤着的幸福地活着，那些善良的人，终会被你遇到。

记•念

从不察觉你是真的从我生命中缺席了，
直至那天将妳的手交托予另一男子的手时，
那位置，不是你。
我惊觉，
你是真的从现实离开了。
你忘了将我俩的手交予另一个可信之人（你可曾是一个可靠之人？），
便，那样，惊天动地离开了（抑或是悄悄地）。
也许，你在另一个国度忏悔着，
所以不打扰地静静关注着我们。
然，
虚构的不真实再怎么真实，
永远抵不过“不再出席你生命里的任何一个场合”带来的痛心，
可，
你又可曾出席了我生命中哪一个重要的时刻？
如此这般一道又一道的填空题，
永远只能处于零分状态了。
始怀疑这世上有谁不是为爱而生的吗？
我想，我仍相信，我们都是为爱而生的吧。
只是，爱的消逝有时候比光速还快。

你总让我相信爱的存在，我暗暗地说我学着相信了（即使也许终将变质那又可怎样）。
另一个你，可否一直出席着，直至“走不动了、吃不动了、做不动了”为止（即便是幻想，总得让幻想是美好的）。

离开•结束

当超越极限
心早已为你设了道墙
你进不来
我也迷路了
圈子转了又转 转了又转
始终回到原点
你不会 我也不会
是否早点离开
会是最好的结束

此时，朋友说
喜欢自己多一点最实在。

Eternally Yours

And it’s September.

原来，天气已转凉，身体随之冰冷。

转了又转，就像周围的人，换了又换。

“你是大三生咯”，几乎想不起这个说法。

你是舍弃了从前的一切，再到此重新重组。

重组需要勇气，你动用了很多很多——超乎你的想象。

你不断在迷茫中追寻，有谁，与你一起？

很多，但每个人始终是不同的个体。

找个时间聊聊——共谁聊？

你想，你爱上我了。

我说，单身美好。

对折

是否所有的决定都是错误
眼眸早已模糊了一切 包括文字
时光再不倒退
只能延续
而我 只好折了再折
将一切都折好
再崩溃
我又折 再折
才发现
折了我 却折不了你

怎么雪球
你 真的不让我进去了吗？

北京之后，新学期前

嗯，北京之后，新学期前，似乎得整理——关于思绪的。

从一个城市穿梭到另一个城市、再到另一个城市，心态起伏近乎零。想，这是必然抑或不知不觉陷入麻木。从什么时候开始，世界瞬息万变，变得不再在你的控制范围内，抑或早已不刻意再安排些什么。

这座城市带来什么、那座城市留下什么，甚至带你长大的城市剩下什么，通通都模糊了。或许迷恋的只是每座城市里的人，只要这些人儿在，心亦永远在。如果可以，其实想对每个人都不抱有任何感情，曾经以为自己是如此一人，经过重复又重复的分开后，惊觉每一次的不舍都红了眼眶，然后再将泪滴反锁。于是只好束手无策地一次次不舍，再庆幸自己仍然是用情至深之人，虽然无奈。

飞行渐渐让人产生恐惧，却是回家的唯一途径，只能让思绪将这一块放空，遏止矛盾个体的产生。对于接下来忙碌的日子，再多的心理准备都需要顽强的意志力，只是我们都不是一个人，多做少说，能做到吧？

贝壳里的心

妳和我的心其实有一部分住在了贝壳里，任谁也不能触碰，因为就连自己也不敢碰触它。曾经想着和你的以后，可连明天我们也已失去了。

＂我终于到达，但却更悲伤，一个人完成我们的梦想。＂

有谁，可以真的遗忘那个缺和痛。既然不可以，让我们在假装中都活得再潇洒一点吧！

思绪

可否不留一丝牵挂，如果你不再回来。

可否不再保有想念，如果你不曾出现。

或许，因为害怕失去，所以要更加坚强。

父女

女孩拉着爸爸的衣角，说着家常话——我看到很平凡的幸福。第一次不逃避地感受父女之间的相处，他们让我相信这个世界还是很漂亮，漂亮得不允许一丝丝地虚伪。

雪花飘了又落，落了又飘。我走回去雪球前，对他说：“我准备好进去看你看我的世界了。”他轻轻地牵着我踏进魔法之城，看见我身边有好些人。他微笑着说：“学习都相信这些人吧，活着才会越来越有力量。”然后，他给了我好多星星。

是这样的，只要小孩乖的时候，大人们都会给画星星，下次，我们拉着你的大手要糖果时，记得别再松开我们的小手了。嗯，除了她和我，还有她——我们。

沉重

电邮里的附件让心悬空，却只剩下点击打开的可能性。一字连着一字，没有熟悉的，责怪自己缺乏知识、缺乏经验，甚至无能。如果我是小孩，让我狠狠地跌到一次，然后我就能放声大哭，仿佛世界只听你的。

一场拉锯战，皆是游戏一场，认真就输了。宁可输了，也不愿放弃认真。给我一个坚定的眼神，我就能继续我的倔强，只是，要如何不让这些事情将我从青春的洪流中急急地被冲走，我想你忘了我是年轻的。

如果有一天小鸟欢喜地待在笼子里，不是因为它的翅膀受伤了，而是它的肩膀太——沉——重——了。是谁说，你可以是属于梦想的？现实让一副空洞的躯体住进了这个人潮拥挤的城市，忘了归还。

-- 要来的终将来到，将悬崖下玫瑰花的刺一根一根地拔掉，也许它就不再刺人了。

闯

研究生学长说：“你已经很多事情要处理了，我们没有那么多的时间去理会太多的人和事，很多时候，专心将自己的事情做好已是我们的极限了。”曾经以为这样是自私的想法，如今我却只能默默赞同了。

曾经太过天真，当然现在对于很多方面仍然很无知，但至少我一点一点记起了这些面对现实肯定有用武之地的道理，为了不让残酷的现实再在你身上多捅几刀。必须承认，我终究还是其中一个得落入世俗的芸芸众生。

曾经我一直把心藏得很好，不知什么时候开始，我竟然慢慢将它解锁至掏心掏肺，最后心终于淌血才清醒了。于是，我回到那个将心封锁的自己，甚至封锁至一个任谁都看不透的深渊，即使是自己。那里面的自己才是最安全的，任谁也伤害不了。

曾经我有梦想，现在走在梦想的路上，继续追着更多的梦想，庆幸这仍不变。“既然为信仰而来千万不要把信仰失去。”对啊，你不能否认因为五月天，我拥有了这样的梦想，没有这样的梦想，我今天不会在这里，或许我像故乡里的许多年轻人一样，念完高中就出社会打工赚钱了，故乡以外的世界是怎样的，我不会晓得。不是说那样不好，只是我活着还可以剩下些什么。可以认识五月天而开始摸索自己，我想我是幸运的，至少我知道我今天为什么会在这里。因为我珍惜这样的幸运，所以我总将所有事情和机会当作是生命中的最后一次尝试，结果即使不尽完善，至少我曾如此用力去完成它。

如果我能活到70岁，用倒数法算，我只剩下48年的时间，所以，人生，还是“去闯吧！”

-- 管他想怎样、要怎样，我的想法和人生不是他这样就能干涉的，谢谢他，我似乎找到了我熟悉的我。

还我

我只不过是芸芸众生，
请不要测试我的能耐。

不打扰是我的温柔。
请给我相同的温柔。

还我如风的自在与自由。

继续

又打开了这首歌，几近输掉自己的时候。

生命里，还可以有多少苦和甜美？

风中孤单哽咽过，但还是选择了要继续不停地追。

还有多少人愿意再等待我？

永远地不要走。

谁可以靠近我、再拥抱我，不让心冷却？

庆幸一直还有自己。

因为，我寻找，我要看见——生命的那一种绝对。

然后，再回归地平线。

今晚，收回了很多感动。

悬崖下满是花

我们终将逝去，

而我还想明天会怎样，

或许保持沉默，

是我最后的筹码。

请不要前来打破。

终于从悬崖上跳了下来，

悬崖下原来开满了花——
玫瑰花。

我有今天

是连续好几天的傍晚都下了雨，然我却始终不在宿舍房间里。今天傍晚的天空仍然下起了雨，我终于安静地坐在书桌前，看着周围一堆又一堆的书，是时候回到阅读的氛围里。

开启轻音乐，拿起一本书，进入文字里。在这里，一切都纯粹起来，纯粹一个人的时间、纯粹一个人的思绪、纯粹一个人的陶醉。慢慢地发现现在的阅读比以前的阅读踏实，每读一些东西都不由自主地进入思考中，然后察觉自己知道的东西太少、知识太浅薄、基础太肤浅。我把手上的《问学札记》放回原位，将所有的《XXXX史》排列在随手可及的位置上，是时候重读它们，也是必须深刻地记住每个细节的时候了。

我想我站了在悬崖上，在那儿有很多孩子在追逐，你在想：有谁会来抓住你？我想我会抓住你，你想你会抓住我，他们守望彼此，而他们的关系是自己。

后记：是时候离开繁琐的思绪，是时候回到纯朴的思绪，你知道一切都可以是很简单、很简单、很简单，只要你在做着你喜欢做的事情，而你知道我现在是。

亲像路人

曾经的梦想与抱负，只剩下冷却的心，有谁不感到恐惧？一切仍好，甚至有赞许，但不复感动，即便连续几夜的苦寻。

那段日子，很忙，我想我们都忘了彼此存在的目的；那几天，很累，我想我们都忘了彼此需要被体谅。再忙，如果我们了解我们相遇在这里的目的是共同面对一切，不是各自只站好自己的岗位；再累，如果我们在沟通时能将语气放低，不随意吼叫而是多微笑，情况会不会好一点？结束后，心像被掏空了，因为似乎没有人将他的心像我的心放在他的心那样放在我的心。

很多人告诉说只因我的期望很高。前后反思，其实我对它并没有任何设想，甚至没有想过要从中得到什么。我只是很纯粹的想和一班与我爱着同样东西的人进行一项对我们来说是有意义的文学活动。或许他们不知道他们对我来说是很珍贵、很宝贝的。从决定要踏上中文系之路起，这条路上一直只有一个人，遇到他们后，终于感觉自己不再荒唐。

但，这个活动因为有些人仍然把它看成活动，因此充斥了满满地人际关系，从上而下、再从下而上。每个人都为自己的位置而忙，忘了这是个文学活动，一个应该让大家都享受文学的活动。高委忙着顾虑前后，忘记文学可以很单纯；活动牵涉太多人，忘记文学真正的意义；书摊忙着搬书，忘记该坐下来好好阅读；售卖忙着准备食物，忘记豆浆油条是一天诗意的开始；技术忙着不出任何差错，忘记音乐旋律的优美；美术忙着制作纪念品，忘记手工的美妙；总务忙着东奔西跑，忘记汗滴是快乐的诠释。

可否有一天，我们不再担心形式问题，轻松来一场只有文学的悸动？可否有一天，活动不需要太多人，只举办真正的文学活动给真正喜欢文学的人参与？可否有一天，我们围个圆圈各自读着书摊为我们选取的书本？可否有一天，我们坐在一起边吃着豆浆油条边聊生活？可否有一天，我们用心品尝技术组员播放的动人旋律和感人照片？可否有一天，我们随着美术组员一同亲手制作手工艺品再将之送给你珍惜的人？可否有一天，我们跟着总务一起在校园奔跑，尽情流汗？这些，都不需要太多的金钱，不是吗？

或许一切都太理想化。但，大学是我们最后单纯的筹码，你现在不疯狂，也许就再也没有机会了。一切终将如此结束，我好像跟这个活动很亲近，但我感觉像路人般路过那样，仅此而已。

忍住眼泪，好吗？

夜可以有多黑、多深？它狠狠地给我重大的一击，没有反弹的余地，只能躺着让左心不断跳痛。如果我能呼唤风雨，我要使它狂烈得足够让我在里头哭泣。此刻，你渴望逃避人群，找到属于一个人的空间。在那里，你可以一直沉默，然后淡淡地流下泪水再拭干。

你不断离开一个地方，又不断去到另一个地方，你一直以为可以很潇洒地走每一步。然而你终于发现离开的次数越多，并没有将你变得更像想象的你，你的心变得越来越软弱。你开始不舍每一次的离开，即使你知道那只是很短暂的。没关系，我只要每次都假装得让别人以为我很洒脱就好了。你不断体会死亡，然后开始阅读死亡。你以为自己已经了解它，可以淡然看待它。然而你终于发现懂得死亡越多，你在它面前越来越脆弱。你接受死讯，但不能理解他的生命从此离开你。没关系，我只要假装得让别人相信我已释怀就好了。

你一直靠着梦想生活，让自己很有希望地活着，让自己相信至少还有自己。但是，你很羡慕那些没有梦想，却可以靠着亲人活下去的人，那是一种多么温馨的生命力。在这些人面前，你是那样的可悲。你不断追求一个又一个梦想，然而你想证明给他们看的那些人，早已离开你，你只能欺骗自己它们的灵魂会看见你的成就。一次又一次地离开熟悉的地方，你始终不肯承认自己在逃避，逃避什么？我想永远都不要看清在逃避什么。一次又一次经历亲人的逝世，你始终不肯释怀，需释怀什么？我想永远都不要懂得需要释怀些什么。

这夜，我好想安静地躺在床上用泪水疗伤；明早，我好想离开人群一个人整理情绪；后天，我好想回家去见你最后一次。可否，让我任性一次地抛下一切责任？

   嗯，他去找你们了。嗯，突然都好想你们了。可知道，知足的快乐可以忍受心痛，那却是更痛的心痛。

想你了，最敬爱的亲人。

飞蛾不断在身边绕，最后停留在脚踝上。我细看，似乎它的眼睛也在望着我。瞬间，彼此间像是想念的凝望。今天不就是你的忌日，我忽地想起。十分钟，我忘记了时间的转动。我想将一切抛置一旁，好好地再感受你守护着我的温暖身躯。课业的压力让我不得不轻轻地将你推开，然后我开始后悔了，即将到来的清明节是你第几个清明？而我竟也从来不曾为你扫墓，然后在墓前与你对话。

你飞来探望我，是你想念我了吗？我是想念你了。明年清明，大人们就允许让我回家一趟，只为我惟一最敬爱的亲人——外公。

《明天记得爱上我》

经过的事情，没有让我们变得开朗，只让我们学会笑，一种看不透心的笑。一个又一个陌生的脸孔，本来我与他们也就从未熟悉过。我用我最后的温柔让自己安静，这样才能彻底放松。想看见我隐藏的脆弱，你不知道我有专属的倔强。《明天记得爱上我》，如果那是和亲人一样的爱。

我，如果有梦。

这晚，梦圆了。

找回了选择坚持的理由，似懂非懂地知道为何今天我身处这座城市了。

演唱会情绪再激昂，某些歌曲响起时，心底还是会出现近距离的沉思，似乎五月天在你的故事里附加了一首歌。

那是专属我的倔强，即使我被你们说得那么不仁不义。当以为翅膀可以学着飞时，被冠上了不孝的名义。所有人都叫你换靠近家的大学就读、选修金融，毕业马上回乡工作。那个时候除了愤世嫉俗，就是每晚在眼泪里睡着，当然一切都是偷偷地。终于，决定了采取亲友的意见，准备着转校的手续。呈上资料与信件的前一天，我告诉母亲这个决定。她说：＂你以后的路我不能帮你走，一定要你喜欢的才能选，我在这里又不是只剩下我，我还有弟弟和朋友。＂那一刻我告诉自己这个梦不只是我的，也是你的。但每次回家看见母亲必须搬来搬去的情景，心中还是会很酸很酸的，所以这个梦非圆不可。逆风的方向更适合飞翔，此刻的我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

突然好想你，是克制不了的思念。只求命运带你去一趟全新的旅程，往另一个幸福的天涯飞奔。一个月前的那个小跌倒，你说那是我们之间的玩笑。我说我不相信民间信仰，但当你透过神明告诉我说：＂好好念书，你在那儿时，我也会在那儿守护着你，做任何事情都别带着怨恨我的心＂时，我的心还是很暖很暖了很久。是否我们只能一期一会？知足的快乐叫我忍受心痛，我们下一期相会？

星空下，这个梦完美落幕。但另一个梦又开始追逐了，因为我有很多很多的梦。

等待结束

怎么了？

长大，

可以纯真。

位子，

不是拳头，

可是交心。

初相识，

永远的美好。

真诚让它延续，

掉了。

你的勾心斗角，

我欲言又止。

只好，

心，暂出走。

灵魂，暂全副交回给喜好。

直至4月结束。

祈禱

听到熟悉的声音前，着急得哽咽了；听到熟悉的声音后，假装不担心了。

电话盖上前，一句＂别害怕，别担心＂让多少盖上电话后的游子掉下了温暖的泪水。

迫切想回家的心、想待在你们身边的愿望，只能靠电联舒缓。

仰望每一天的夕阳，听说一寸能许一个愿望。

让我们以后的每个日子都不恐慌紧张，我爱的人健康平安。

Catch It

当雨点打在独撑的的伞上时，心停止彷徨。

Do you dare to catch my smile?

春节，千姿百态。

虽说冬至大过年，但春节始终是华人最大日子，至少对现代人而言。
如果问近几年新年变的是什么，可能是＂气氛＂。
经济萧条，商场、菜市场、夜市这些曾经车水马龙的地方，如今不再繁荣。
＂没钱过年＂，人们干脆躲在家睡上几天。
其实，新年贵在那股＂气氛＂，你可以到外走走，即使不购物。
来到外头，充人数也好、凑热闹也罢，至少你在帮忙制造气氛的同时，本身也感受到了。
经济好或坏，新年气氛都应该一同创造，给消沉的景象、失落的人一种慰借。
如果问近几年新年不变的是什么，应该是根深蒂固的华人民间信仰。
民间信仰有好多习俗需跟从，习俗需力气来完成。
老人家为此忙得满身病痛，所以在接近年关的时候，常常会听到某某某又去世了。
信仰由心而发，心态正确，自然能远离神魔鬼怪等不好的事情。
有些习俗能免则免，以不劳神不伤财为出发点是上道。
如果问近几年新年的新气象是什么，肯定是大人不断到机场借机，至少在我长大的这个城市是这样的。
昔日的小孩都长大了，长大后成了游子。
走在新年夜市中，你总会看见许多陌生、怎么看都不像这个城市的人的脸孔，直至他开口说这个城市的方言。
游子究竟是回家过年抑或过年回家，这些早已不重要，不管是以前或现在的新年，重要的是能回家团圆。
新年还有一个奇怪的现象是不管大人还是小孩，相互之间总爱比较。
比行头、比科技、比伴侣、比成绩、甚至比身材，诸如此类在交谈间总会有意无意较个上下。
与其比得死去活来，不如学习如何提升智慧与心境，如此才更对得起你走过的岁月。
智慧、心境，外在看不见，得用心去感受，因为那是内涵。
岁月在你全身都留下痕迹，但你也值得了这段岁月，因为你好好使用它了。
再说，我们都只是宇宙间的一颗尘埃，比什么、争什么？

新年，期许依然简单，愿---
身边所有人都还有梦想，
梦一个有目标的未来，想一道实现它的路。
如此，身体就会健康，因为你＂身、心、灵有所属＂。
祝：新年快乐。

“请忘了我还一个人”。

《我不愿让你一个人》。

“请忘了我还一个人”——我愿你忘了我还一个人，却不愿你忘了我。

再被黑暗笼罩的黑夜，人生是一个旅程，死亡不是它的终点。
这次，又少一个、一些人了。

起来之后，脚步暂且放下。

“感觉全身在颤抖/无法用心对齐你我的脚步/太多太快来不及接受/太多太远太过分执着”。然后，有一把声音提醒你“起来”，再大的风雨要用力飞，尽管闭上眼睛去抚摸那黑暗中挣扎的光线。

五月天《起来》，这个学期的闹铃声。响到“再大风雨要用力飞”，睡意总怂恿我放弃再飞，“或许你觉得累，记得我在末日来临之前”，意志告诉我“起来继续追”。于是，这个学期的我每天是这样起来了。

第三学期又试结束。是时候，身、心、脚步暂且放下。一个月后，再用力去看见。

和我在一样的空间，不好吗？

同样的空间里，你只记住你拥有的社会地位与高学历。

同样的空间里，我只记得你是我的亲人，我是你的亲人。

我望着你，开始怀疑你所在的空间和我所在的空间是否不一样。

社会地位值得被尊重，若你态度对了；高学历值得被敬仰，若你是诚心的。

你的高姿态把我看得卑微，我的卑微为你伤心却又如此无助。

亲人足以让你拥有的所有虚无化，可以告诉我你懂吗？

好害怕有一天，我心里的孩子也会那样消失掉。

那样的你，很可怕，我不要。

是否大雄长大后，小叮当就真的得离开他了？你说呢？

和我在一样的空间，不好吗？

叮咛

叮铃。叮咛。

风铃一直寂静。

起风了，

风铃跳舞。

叮铃、

叮铃、

叮铃，

从此相互依赖着。

离别，

从相遇开始。