30092012

我很努力地生活，为自己、为你、也为你们。扮演傻里傻气的角色，我不是假装，没有不快乐，只是偶尔还是会累，然后纯粹想沉静罢了。

一年前，我告诉自己不能想家、强迫自己不要想家、甚至认为自己可以不想家。半年前，我理清游子想家是不可避免的情感，也终于了解不想念家的人是恐怖的，因为他竟然可以忘记世界上对他付出最多爱的家人。于是一年后渡过第二个没有家人的中秋节，我坦荡荡地让自己想家。下午坐在研讨会会场接了一通家人打来的电话。

“喂，有月饼吃吗？”

“有啊。”

我回答得很安静，心里很温暖，眼里有感动的泪水不停在转。一封又一封来自亲人的中秋祝福简讯，我允许自己在人群里暂时沉默，让心好好感受这份贴心。

对冷言冷语的怨恨，能放下吧？大学生活只有一次，妈妈也只有一个。为什么可以将疯狂表现给大学生涯，而不可以将爱大大方方献给家人？对别人说爱不容易，对亲人更难以启齿。然后，我开始向身边的人说“我爱你”，希望自己以后可以轻易向妈妈说“妈，我爱你”。

有人的地方总有是非。人越多，几张嘴巴说出来的话多少总会脱离真实。今天听了好多人的话，我大概都在沉默聆听吧？其实，我一直很想说的只有一句话。

“相信我，这些事情是小事，一切都可以很简单，因为再大的事情最终也会随时间变淡。”然后，不管你们是不是只是过客，我都是在用真心对待你们，不想太多。

这是个会让人不小心忘了梦想却能够一直启航的地方。尽管如此，这里又是一个能认清自己的地方。所以，我决定在一切来临前先找到自己的生活、过好自己的人生。祝，中秋节快乐。

我愿意

这个九月，我只预知它可能是精彩的，可它来得如此非比寻常。恶讯从电话那头传来，我竟庆幸自己不在那个时间点，我不是好人；烦心的消息听进耳里，我利用“活动”让电话尽快挂掉，我很坏。

当恶讯传来的几天后，我看见她的骨肉在堕落，我愤怒。思绪沉静后，我察觉我凭什么衡量他人的好与坏，因为自己也不一定好也不一定坏。我只是一味觉得我是好女儿，但或许不是。所以，我不应该将我的尺往他人身上套，我亲身感受到这样是不公平的。

当烦心消息来到耳里时，我沉默了。妳问我怎么想？我只能选择说出妳想听的答案。但我知道不管我怎么想，对谁都是不对的。他还在之前，妳不是他的惟一，现在妳想要用这样的方式独自拥有他的心，我可以尝试理解。但我害怕的是你语气中表露出对她的那种怨恨，我害怕是因为这样的妳让我再次感受妳还没真的放下，那样的妳很让我担忧。而她呢？她明明知道他不是她的惟一却这么做的心，我无法尝试理解。但他已化成灰，我只能选择相信她真的也爱过他，至少这样是最坏里最美好的想法，也是让自己好过点的选择。如果这么想，那么她想要来拜祭他的做法，我可以理解。即使我这么想，身为妳惟二的亲人，我只能永远站在妳那儿，不管有无道理。

妳是受害者，她或许也是受害者。那么我呢？说实在，你以为我又能突然接受原来我不是这个家庭最小的结晶品吗？告诉你，其实我并没有那么海阔天空，那都只是我的假装，假装罢了，而妳和她却也当真了。可否让我的大学生活只有安宁、可否让我踏入社会前只有单纯、可否让我看清现实前只有糊涂？其实，我真正想做和想说的是这些，但我能做和能说的只能是上面的那些假装，假装为你们的着想。

不能做和不能说的，在这里停止。那些假装只要再撑久一点，有一天就会变成真的了。恶讯终究不会坏下去，慢慢地它也可以变好，只要你愿意——愿意这么想，时间会带走一切。